Head Case

bitch, please

2011-06-15T12:02:00.001-07:00

mais tocante dizer "cansei de distorcer minhas palavras" ou "cansei de me distorcer, as palavras, a cara..." deixaria de falar mal no ato.

Din, Dong, a garota da Avon!

2011-06-15T11:05:00.000-07:00

Às vezes me pergunto que argumento Tim Burton deve ter tirado da manga (junto com certas bizarrices) para poder usar o nome e algum dinheiro da Avon em Edward Mãos de Tesoura. Qualquer que tenha sido, foi bom para a Avon, porque até hoje associo Edward à marca. Mas foi ruim para a Avon, porque ver Dianne Wiest empurrar uma loção, um creme ou um pó para tratar qualquer mal-estar, da pele ou da alma, não me dá vontade de consumir loucamente seus produtos. Talvez por isto mesmo.

Tim: Sabe, Avon, tô precisando do apoio de uma marca de cosméticos, que cuide desde a unha do pé até o cabelo, com forte apelo popular, para rodar meu novo projeto.

Avon: Rum...

Tim: Tipo, o filme mostrará a vida de um rapaz estranho, criado por um cientista maluco, que, ainda não sei muito bem o porquê, achou uma excelente idéia colocar-lhe tesouras pontudas e afiadas no lugar das mãos. Acontece que ele morre, o cientista, não o estranho, exatamente no dia em que decide trocar as lâminas por mãos convencionais. O rapaz vive por séculos sozinho – ainda não descobri de que jeito, com aquelas tesouras – e, como é habitual nessas situações, acaba se ferindo por diversas vezes, com mais freqüência, no rosto. Daí, a necessidade elementar de empregar os recursos da Avon para tornar-lhe a existência mais digna.

Avon: ... Ok, você precisa de quantos potes?

Sendo La Roche-Posay, hoje já seria um dependente químico, porque cura MESMO a maior parte das agonias. Garanto e recomendo.

tough

2011-06-07T06:58:00.000-07:00

você fica até animado em mandar um oi para aquela pessoa que não vê há muito tempo. não a vê, diga-se, porque ela decidiu morar em outra cidade, na vibe de encontrar um jeito mais oportuno de sobreviver. cidade a que você irá com alguma freqüência nos próximos tempos, porque, estranhamente, tem que fazer coisas por lá = mais chances de encontrá-la do que se ela estivesse morando no quarteirão habitual. e se arrepende nas primeiras respostas que recebe do lado de lá: "veio descobrir o que tanto nessa cidade atrai as pessoas, né?".

oi? o petit trianon já caiu na rotina e o dauphin não pára de chorar? chato...

o motivo de a situação da sabichona ser imediatamente melhor do que a dos que ficaram ainda é um mistério. mas é assim que se entende que as distâncias geográficas só são um problema quando há outras distâncias envolvidas.

obrigação de escrever qualquer coisa

2011-06-03T18:11:00.000-07:00

porque agora é uma questão de sobrevivência. falo assim pra ver se me convenço.

meu orientador dizia que devia continuar escrevendo mesmo que não soubesse ou tivesse o que escrever. "escreva sobre o que você faz desde quando abre os olhos pela manhã. escreva até sobre como você está de saco cheio por não conseguir escrever. mas, escreva, pois, querendo chegar a algum lugar através da escrita, terminar sua monografia, por exemplo, mais da metade do caminho é atravessada pela rotina".

como um neurótico experiente, desconsiderei a informação, afinal, não teria mais do que me queixar quando os resultados de começar a escrever aparecessem. e qual é a graça mesmo de produzir uma monografia de forma tranqüila, com um texto relevante e dentro do cronograma? além do mais, contar que acordava e ia direto assistir à reprise eterna de "... old christine", só iria me ajudar a cortar os pulsos ao me lembrar da chatice que era minha agenda diária. sim, ainda é. não posso culpar christine por isso. na verdade, posso, mas não quero (é, continue achando que você tem algum controle).

então, com um ano de atraso, vou tentando colocar a dica do orientador em prática.

"menas" paciência, minha gente!

2011-05-15T16:41:00.000-07:00

é tempo sobrando, só isso explica tanta agressividade. já podemos cunhar algum termo pra enquadrar, virar modinha e chamar a atenção das pessoas? bullying lingüístico, talvez? atenção-fogo-de-palha, provavelmente.
sei mais não, alguém me dá asilo político? agradecerei.

É vai...

2011-04-14T07:31:00.000-07:00

... o cação.

Tenho que admitir que não me chamou atenção saber da possibilidade de tubarões rondando a baía, porque não deve ser novidade tubarão no mar ou tubarão que busque paragens mais rasas ou cardumes mais fartos e fáceis em outras bandas; um tubarão migrante com tanta opção de água salgada para localizar-se é algo mais antigo e atualizável do que o mostruário da seção de escritório na tok&stok.

Tem mais efeitos, isso sim, a eloqüência baiana na narração do episódio. Também não é algo de invenção recente. É até simpático, às vezes. Melhor do que muitos outros sotaques e maneirismos, não tenho dúvidas. Uso vários recursos da linguagem, confesso. O incômodo vem de perceber é que talvez nós sejamos caricatura de ó pai ó e não o contrário.

“Quem quer que seja que seja”

2010-11-25T05:12:00.000-08:00

Admito, enfim, que não sei arranjar pensamentos de forma coerente ou interessante. Para confirmar, basta ler este blog ou minha monografia ou... (viu só?).
Eu sou a versão mais magra e menos bruta de Dilma Houssef! A única diferença é que isso me mata de vergonha, interrompendo qualquer iniciativa de seguir tentando e melhorar com a prática (acrescente aqui indisciplinado e preguiçoso); ela não se sentiu impedida de continuar falando, sem progressos perceptíveis, e se tornar presidente.
Não fosse esse pequeno detalhe, não trabalharíamos com a versão das coisas, mas com a matriz escancarada delas. Inclusive, sendo este cenário possível, Dilma emagreceria e deixaria de amarrar o pau.

sério?

2010-08-02T19:37:00.000-07:00

É um filme. Veja o trailer aqui.

Queria achar pontos positivos, mas, poxa, um liquidificador falante... e com a voz de selton mello... até reclamar disso é cansativo...

hmm-rum

2010-07-24T15:54:00.000-07:00

Está mais do que decidido, não vou perder mais tempo na vida. Minha tenda mística/espiritual funcionará no centro de convenções da "casa de" Jorge Amado, a partir de agosto próximo. A entrada custará 150 reais (é, porque minha energia já promove mudanças num raio de 5 metros). Havendo direcionamento de questões, adicionem 70 reais por pergunta elaborada. Além de escutar, leio búzios, contas, pedras, borra de café, folha de chá, caixa de areia, manchas e sinais na pele, esmalte de unha descascando, fios de cabelo, cadarço de sapato... até chiclete mascado, se for preciso. Trago de volta o amor e o sucesso profissional. Se não voltarem, arranjo novos. Arranjo o que quiserem, na verdade, desde que isso não implique maltratar ou manusear animais... ou sangue, I don’t do blood. Tudo na hora e usando luvas descartáveis. Como em outros lugares que ofertam serviços parecidos, rirei da cara de quem me pedir reembolso. É isso, comuniquem aos crédulos.

Your friendly neighborhood, o Perverso

2010-07-21T08:02:00.000-07:00

Minha analista deixa algumas edições da Bravo! para distração pré-sessão, em sua salinha de espera. A mais recente deve ser de meados do ano passado, vale ressaltar. Além do cansaço de ler notícia velha, as revistas conseguem proporcionar outra importante frustração, porque a esmagadora maioria dos trabalhos de arte a que fazem referência acontece a léguas dessas redondezas baianas. Talvez até seja esse o objetivo de mantê-las à mão, vai saber: “queridos, acrescentem essas às milhares outras frustrações que vocês costumam carregar por aí”.

Por conta da experiência de assistir a duas apresentações do Teat(r)o Oficina, durante sua última passagem por Salvador (olhe, só pra me desmentir quanto à oferta de atividades em minha cidade), uma matéria sobre o teatro brasileiro tem ocupado meu tempo. Não que entenda de teatro ou queira me tornar entendedor, mas porque homenageia, segundo a mesma, e Romualdo concorda, os maiores e inovadores diretores em atividade no Brasil: José Celso Martinez e Antunes Filho. Na verdade, a alcunha não faz muito sentido quando se considera as mais de quatro horas que se contorce sem intervalo numa arquibancada desconfortável, perigando adentrar a madrugada, para ver um velhinho despudorado enfiar o dedo onde quer que deseje nos corpos dos seus companheiros de cena (isso, no caso de Zé Celso). Ao menos, não pra mim. Não sei como se desenrola a vibe de Antunes, e nada contra as dedadas, mas, querendo falar de inovação, só se for a da forma que minha coluna assumiu ao “final” que impusemos ao espetáculo.

O que tem chamado a atenção, retomando, não é conhecer a história do teatro, mas os depoimentos de dois atores a respeito de sua formação e convivência com essas sumidades. Eles descrevem vivências muito ricas, das quais aproveitaram o máximo para o seu desenvolvimento profissional e pessoal. Isso implicou em dedicação exclusiva a intermináveis e exigentes ensaios, chegando ao esgotamento físico e mental, e, muitas vezes, a algo parecido com o sentimento de humilhação banhado a suor, lágrimas e outras tantas secreções. Os dois terminam por admitir que o estilo de seus mentores lembra a tirania. Evidente que trataram logo de complementar com: “tirania, porque não querem menos do que a libertação dos desejos, da autonomia dos atores e da verdade do texto”. Chouette, a dor fortalece e enobrece.

É aí que se encontra o ponto de gancho. Gostaria de, alcançando certo estágio na minha trajetória, ter alguém para relatar a qualidade do meu trabalho, resultado inevitável do meu esforço e investimento, da paixão pelo que faço; que os poucos sobreviventes e capazes de articular frases me retratem como um tirano, um desalmado, a son of a bitch, mas que justifiquem em seguida: “sua perversão era sinal de excelência”...

Hmm, não havia um jeito melhor de dizer que gostaria de me esforçar mais?

[...] Não.

C-H-O-U-E-T-T-E

2010-07-20T19:12:00.000-07:00

Um dos filmes mais graciosos que já vi (é, não agüentei esperar. facilmente, veria de novo, se me convidassem). Me pregou um sorriso no rosto - um meio abobalhado, do começo ao fim - o qual me deixou perdoar até o desinfeliz que tinha um ruidoso comentário para cada cena, mas perdeu a palavra quando a filha lhe perguntou o que era ravióli, durante a seqüência do jantar para M. Moucheboume (tá vendo aí, seu puto, na hora de ser útil você... anyway, está perdoado).

A piada com o presidente? Alguém deve ter associado igual em outro lugar, mas, de novo, não consegui resistir. Não pretendo discorrer tão cedo sobre o governo ou a vida pessoal de Sarko; foi só pra mostrar que ele tem preocupações imaginárias.

Chouette? Palavra mais do que incorporada ao meu repertório. Usá-la-ei à exaustão.

I'd like to thank...

2010-07-16T12:23:00.000-07:00

... a Sílvia, mesmo em meio à constatação do risco de figurar nas próximas páginas policiais, pela melhor conversa telefônica da semana. A semana não terminou ainda, mas sei que as circunstâncias que nos levaram a construir idéias como a exposta abaixo dificilmente se repetem em tão pouco tempo:

"Alguém precisa dizer àquele rapaz que ele é todo um desagrado" ou "Alguém precisa dizer àquele rapaz que ele todo é um desagrado".

Se alguém se sentir desafiado, fica o convite para alertar o rapaz sobre sua condição ou superar o divertimento proporcionado pela conversa. Não me esquecerei de agradecer.

whatever

2010-07-11T15:46:00.000-07:00

Vou envelhecer desse mesminho jeito grumpy. Tá, pode tirar Harvard e um quase Nobel em Física e o toldo ou ser humano que vai sempre amortecer minha queda.

Sense and Sensibility

2010-07-04T11:24:00.000-07:00

As fotos incríveis são de lolla

Em 2010, veio um anjo safado, o chato do querubim, e decretou que minha razão deveria se mudar para o Reino Unido. Disto, posso antever duas conformações (por enquanto):

a) uma pessoa com razão, em salvador, se se distrai (ver post anterior), pode visitar Nárnia escovando os dentes. desarrazoada, então, pode ir atrás do "chicretão" no "uéti" (wet'nwild)? medo.

b) minha razão pode voltar mais sarcástica e com aquele sotaquezinho sexy que tanto gosto. se é que volta, né, porque morar nos arredores dos cenários dos filmes baseados na obra de jane austen é um bom argumento pra prolongar sua estadia (se bem que podem ter sido filmados na nova zelândia...).

Enfim, preciso ser menos egoísta. Boa sorte, Razão!

Hopefully, you will meet a quiet dark stranger

2010-07-04T08:36:00.000-07:00

Eu rumino demais, é um fato. Um fato que me faz acreditar que ainda esteja na neurose... ou seja um paquiderme. Ruminar é dolorido; e estou falando de dor física mesmo. Se vou pra cama sem sono, por exemplo, posso passear pelo último filme que vi no cinema, e ser algo até agradável a depender do filme, ou me remeter à contenda da partilha de brigadeiros no meu aniversário de 6 anos = suor e lágrimas, ontem e hoje.

Ontem, remontei a cena em que disse à minha mãe: "talvez seja melhor deixar que sua mãe morra". Contextualizando, minha avó estava muito doente e, se não me engano, internada em alguma ala de cuidado mais intensivo. Logo, tendo em vista o sofrimento que ela devia sentir e o fim inevitável daquela configuração, fazia sentido confortar uma filha, que, vale lembrar, é espírita desde muito antes da internação, com uma frase de efeito parecida com "ela não precisa sofrer mais" ou "ela vai encontrar um pouso mais confortável numa outra dimensão". Ok, a execução deixou a desejar... e foi assim que descobri que não se deve falar certas coisas, mesmo para uma espírita, sob o risco de me tornar o anticristo. Não recomendo.

Acho que a razão para voltar a esta cena foi justamente me deparar com a possibilidade de um pós-morte (ou -vida, whatever). Se já é difícil tolerar uma vida com prazo de validade, imagina ter de administrar uma continuação nesta ou noutra realidade? Ter de me preocupar com que nuvem escolher para tocar minha harpa ou em que quadrante do mármore do inferno minha carne vai arder? Quantos pensamentos mais poderiam advir de uma vida estendida ou de uma vida outra? Quantas noites mais virando na cama até pegar no sono? Não, minha morte tem de ser silenciosa, como um último favor que o destino pode me fazer.

Soletraê, gente boa

2010-05-28T14:33:00.000-07:00

Pegando uma senha através do serviço de call center de determinada empresa:

[...]
Querida: Desculpe a demora. O senhor pode anotar agora?
Eu: Posso, meu bem.
Querida: Tem certeza?
Eu: Try me.
Querida: z1y...
Eu: Desculpe, mas não ouvi direito.
Querida: Z, de Zanzibar; Um; Y, de Yucatan...
Eu: ¬¬

O que diabos houve com a simplicidade do Z, de zebra ou de zero ou de Zúlia? E desde quando Y precisa ser acompanhado por formas de emprego? A humanidade vai mal das pernas.

You say either and I say...

2010-05-17T15:59:00.000-07:00

Woody Allen, em Cannes, neste ano, para coletiva de imprensa:

"Fiz isso durante anos. E gostaria de continuar fazendo, ser eu o que senta para jantar com as belas jovens e olha para elas profundamente nos olhos. Mas fiquei velho para isso".

Não, Woody, quando jovem você já não podia. De nada.

L'enfer

2010-05-10T14:54:00.001-07:00

Não adianta, a piscina do vizinho sempre brilha mais do que a nossa. Pra completar, a nossa está coberta por uma lona há mais de um mês e o inverno está por vir... tá, falar de inverno em salvador é piada, mas posso imaginar uma grossa camada de neve cobrindo as piscinas e, ainda assim, deixando a do vizinho mais desejável? Dá pra ser?
God, no, eu não uso a piscina! Pensar que tenho de descer 12 andares, atravessar o hall cheio de crianças e conviver com a possibilidade de ser visto por mais da metade do condomínio (porque o arquiteto teve a genial idéia de construi-la coladinha ao fundo do prédio, sem barreiras de imagem e som) torna tudo muito cansativo.

... Manoel Carlos também

2010-03-19T15:38:00.000-07:00

Minha irmã, que é advogada, tem assistido a umas aulas que passam na TV Justiça sobre qualquer coisa de direito. Não sei como ela agüenta, porque o professor é uma mistura de advogado com pastor com péssimo apresentador de programa de TV, baiano com sotaque carioca e com um jeito de falar muito nervoso e enervante. Quem quiser conferir, a aula passa às 07h.
Nessa semana, ele comentou sobre como a indústria pornográfica vem deturpando os valores familiares e tals (vem?). Hoje, esperando o tempo passar numa revistaria (as outras opções eram uma papelaria/lan house e uma lanchonete que servia “chesse eggs burger”), me deparei com uma revista chamada “Esfregando na Cara”, que tinha na capa uma moça colocada de quatro, bunda empinada, alma quase à mostra. A revista estava numa prateleira logo abaixo da que continha palavras-cruzadas. Era disso que o advogado falava? Moças de família jogadoras de sudoku não esfregam na cara... ou não esfregam at all... só queria saber como ele acha que as famílias se formaram.

and the winner was...

2010-03-09T07:28:00.000-08:00

who cares? meu corpo idoso ainda não se recuperou da esbórnia.

o queijo era gouda. o fundo preto, coca. não, a base gastronômica do evento era de muito mais nível (Esclarecendo Silva).

lôcalôcalôcalô

2010-03-09T07:18:00.000-08:00

Frio, para ser mais específico e acertar a questão da prova.

Em email:

"Desculpe por não ter respondido antes. Estava estudando pro concurso e só me permiti me deter na internet nesta última semana. O que não valeu à pena, devo dizer, já que eles não cobraram metade das coisas que li e fizeram as perguntas as mais decorebas. O ponto alto foi quererem que eu soubesse o que era 'pibloktoq' (a respeito de quadros sindrômicos característicos de determinadas culturas): jogo no google e descubro que o impronunciável ocorre com mulheres esquimós: elas tiram as roupas e saem correndo, loucas, nuas, pela neve, gritando e agredindo as pessoas, o que, evidentemente, é apagado de sua memória logo em seguida ao surto... como se fosse baixar uma esquimó no juliano moreira pra eu poder olhar na cara dela e dizer que ela sofre de 'pibloktoq' e que, na falta de neve em salvador, ela vai ter que ralar a bunda em alguma duna no abaeté ou pelas ladeiras do pelô".

Baby, I can see your halo

2010-02-20T20:02:00.000-08:00

Jurava que esse tipo de coisa só veria na última página de uma playboy (a de piadas - lado didático, ativar!). Tipo de coisa = a "inocência nigrinha" ou uma "nigrinha inocente", algo que, me garante a fonte do ocorrido, parece ter a incidência aumentando progressivamente:

Ex-namorado (horny) para ex-namorada: - Vamo sair pra conversar?
Ex-namorada (percebendo a hornidão) para ex-namorado: - Ai, vamo. Mas tem que ser num lugar em que as chances de alguém nos ver e contar pro meu atual namorado sejam mínimas. Pode ser num motel?

Então, tá, existe. Como na playboy, a gente finge uma risadinha?

A água do mundo está acabando...

2010-02-12T04:59:00.000-08:00

Fico um tempão sem ver Namaria Braga, morrendo de saudade e de tédio e de preocupação por perder tantos comentários desastrosos, que chego a esquecer que Namaria é uma profissional implicada em se superar.
Hoje, ela chamou a Tessália para conversar. Porque ela acabou de sair do bbb, claro, mas, principalmente, porque ela se envolveu com um homem “comprometido” com beltranazinha. Consta que depois de ter sido chifrada gratuitamente em rede nacional, beltrana saiu falando o que bem quis pelos meios de fofoca.
Daí, vendo que não conseguia quebrar o surpreendente “autocontrole” de tess, nem com perguntas sobre o que rolava embaixo dos edredons, nem com as declarações que beltrana fez sobre o caso, Namaria apela para a seguinte baixeza:

- “A gente chegou a chamar fulaninha para vir conversar com você, tess, porque não víamos problema nisso, afinal, seria apenas a conversa entre duas mulheres que gostam do mesmo homem. Mas ela declinou o nosso convite”.

Apenas duas mulheres que gostam do mesmo homem...

Este pequeno incidente me fez lembrar de um professor de faculdade, que me interrompeu durante uma prova pra lembrar que a água do mundo estava acabando. Não foi pra atrapalhar, mas porque ele era meio sem noção mesmo. "[...] o tempo da prova também está acabando, depois cuido do fim do mundo. você pode dar licença?"... eis-me cuidando do (registro do) fim do mundo.

porque não tenho o que fazer

2010-01-30T08:06:00.000-08:00

cá estou caçando argumentos para convencer às mentes tacanhas de um plano de saúde qualquer de que, uma vez graduado em psicologia, posso atender quem aparecer à minha porta: crianças, adultos; neuróticos, psicóticos, com um pouco de sorte, perversos; inclusive, mentes tacanhas de planos de saúde. nota: só querem autorizar atendimentos para adultos, muito embora tenha esclarecido meu interesse por não restringir minha clientela.
tão desnecessariamente embaraçoso quanto Ryan Seacrest dizer à Marillon Cotillard, in a goofy way, que ela sabe pronunciar Christian Dior melhor do que os americanos. Posso ter entendido errado, mas pareceu a mais mal-executada tentativa de encerrar uma entrevista com uma piadinha improvisada dos últimos tempos. Aconteceu na cobertura do tapete vermelho do globo de ouro deste ano.
são os tempos de hoje: um arremedo de entertainer, um arremedo de plano de saúde...

A mesma ladainha

2010-01-26T14:47:00.000-08:00

O Procurado conta a história de Wesley Gibson, gerente de contas que, da noite pro dia, passa de “o babaca mais insignificante do século XXI” (é como aparece na legenda) a “assassino mais promissor de uma fraternidade milenar de tecelões/grupo de extermínio”. Tá, coisas de HQs cujas adaptações rendem dinheiro aos estúdios. Nada contra, a propósito.

Há uma cena do filme à qual tenho retornado neste momento em que me encontro. Ela se estende e se repete por um bom tempo e retrata o ingresso sofrido de Wesley na tal sociedade – algo muito longe do que ele poderia esperar, já que teve seu talento reconhecido de pronto e recebeu convite formal pra fazer parte da galera.

Depois de se render à proposta – animado pelo poder, sim, pela possibilidade de quebrar a rotina à qual sua vida ficou reduzida, ok, mas, principalmente, pela chance de dar uns guenta na personagem de Angelina Jolie – ele estranha por ter de apanhar todos os dias como parte de seu treinamento (o objetivo era outro, porém, defendo a teoria de que, mesmo a maternidade tendo suavizado Angelina, é bom dar uma calejada antes de partir pra cima).

O apelo dessa passagem está no derramamento de sangue e na aparente falta de motivo com que se apanha; na solicitude com que se se permite apanhar a troco de encontrar sentido no final das contas e deixar de se perceber um merda. No filme, funciona: eventualmente, Wesley acaba “acertando” a resposta que os socos perguntavam, completando uma etapa do plano de seus algozes/novos melhores amigos, que esperavam a emergência de um sujeito e, numa mesma cajadada, de sua causa; de uma pergunta, que o movesse de forma tão profunda que evitasse questionamentos e mascarasse a manipulação.

O cinema pode provocar esse efeito (aguarda-se que escrever um blog também); uma análise pode estimulá-lo (esqueçam a manipulação); uma orientação de monografia para pós-graduação, ô, pode promovê-lo... acontece que a dor pode ser maior do que na pancadaria. A gente chega todo feliz com o que já conseguiu ver/dizer/produzir e, bam, aparece um novo argumento e, quando dá tempo, você se vê cuspindo um dente, quase sem reservas de dignidade.

Pelo andar da carruagem, o desfecho do "meu momento" não se afasta muito da resposta de Wesley: “Não sei quem eu sou!”. A diferença é que isso ainda não revelou uma causa... e la Jolie não me é tão disponível.

A gente não serve latte, mas se quiser latté, eu trago

2010-01-15T06:55:00.000-08:00

Ontem fui ao Fran’s da Graça, inaugurar a nova franquia (as outras já estão cobertas) e tomar um café prometido há semanas. Acabei tomando chocolate gelado acompanhado de torradas, achando que café poderia atrapalhar a dinâmica do meu sono – how old am I? 60? Isso é preocupação que se tenha? Francamente, era pouco mais de 20h... quem quiser, fique à vontade para continuar a seqüência de admoestação...
A propósito, custava chocolate “de boutique” não ter cara de chocolate “de casa”? Porque, né, misturar Nescau e leite eu posso fazer e nem por isso vou colocar letreiro luminoso na porta e cobrar de quem me pedir um copo. Bom, talvez o valor do material. Já imaginou um Maths’ café ou um chez Mathieu? You better watch your back, Fran(cine)'s!
Retomando o fio, lá pela metade do copo e no meio de uma tentativa de fazer piada com pequenos acontecimentos familiares, uma fulana da mesa ao lado, intermediada pela querida garçonete que fez questão de marcar que não se trata de latte, mas de latté, perguntou se meus óculos eram pra perto pra que ela pudesse ler o cardápio.
Desculpa, dá pra repetir?? Não, meu bem, são pra longe, pra bem longe de você. Problema de vista agora é justificativa para ficar/habitar n/aquela linha em que não se consegue distinguir falta de senso de falta de educação?

Pereainda, eles eram irmãos?

2009-12-01T12:40:00.000-08:00

Lançam um filme sobre incesto entre irmãos do mesmo sexo. Daí, começam a dizer: “Nossa, que coragem!”; “Que tema delicado!”; “O que leva alguém a escrever sobre isso?”; “Pano pra manga pra análise”. Daí, você vai ver o filme, já se preparando pra ficar uma semana sem olhar pra cara dos seus irmãos, e o filme mal menciona o incesto. Por sinal, mal menciona qualquer outra coisa. As únicas pessoas que percebem o que está rolando morrem antes mesmo de o “pecado“ comer no centro e todo mundo vive feliz para sempre em negação. Pronto, ficamos com a história de um casal homossexual comum e sem objetivos... “que bosta!”.

1, 2, 3 e Já!

2009-10-12T07:04:00.000-07:00

"Infância" ou "Subjetividade e Trabalho"?

Serve qualquer uma das duas, desde que a partir de um ponto consistente e inovador... Na verdade, até mesmo qualquer outra coisa, desde que alguma coisa.

Configura-se um dos momentos da vi-da em que precisarei ver a luz no fim do túnel.

Get Behind Me Satan

2009-10-05T14:19:00.000-07:00

[Generosidade]

Para o Houaiss: substantivo feminino
2. virtude daquele que se dispõe a sacrificar os próprios interesses em benefício de outrem; magnanimidade.

Para Lars von Trier em “Antichrist”: capacidade de oferecer closes impraticáveis de cada penetração, pancada, mutilação, hemorragia, entre outros, que alguém pode infligir a si mesmo ou a outrem sob efeito de um supereu demoníaco... Se gozo não tinha cara, agora aparece em câmera lenta, belissimamente filmado, algumas vezes em preto e branco, outras tantas, enevoado, acompanhado de Händel, “na cena quatro da ópera Lascia ch´io pianga”, e coordenado pelo careless whisper de Charlotte Gainsbourg. Resultado: complexo de castração mais do que nunca operante e desafiando o controle num sonho sobre assalto e morte.

Crentes para o jantar

2009-09-27T13:12:00.000-07:00

Acordei no modo malévola on. Vou invadir festas, descer o sobrenatural e rogar pragas (principalmente em gente que se aposta como salvação da humanidade).

Não se esqueça de mim

2009-09-10T19:56:00.000-07:00

Ouvindo Nana cantando Roberto e lembrando que este espaço ainda tem serventia, apesar do retorno à análise levar as melhores histórias (yeah, right). Lembrando também que poderia estar dormindo há muito tempo, já que com sono. Falta do que fazer ainda impera.

Kill Nancy

2009-07-06T17:52:00.000-07:00

Não se pode ter tudo, a realidade já o demonstra de muitas formas. Mas, Nancy Sinatra, nunca, em hipótese alguma, sob efeito de química nenhuma, poderia aparecer pra cantar “Bang Bang” vestida de barbie, largada num chão… e, ao final, ainda sair do palco rolando. Nunca pra qualquer música, diga-se de passagem, mas “Bang Bang” pede muito mais atenção [tipo, largada num chão, eu até apóio, mas coreografada num ângulo de 90-95º, não funciona].

Terei de caçar a biografia da criatura pra poder fazer uma análise mais apurada da escolha.

"Shrinking" Each Day - Part I

2009-06-19T15:26:00.000-07:00

Uma hora ouvindo a paci falar as coisas e tal. Daí, invento de abrir a boca pra incutir na cabeça da fulana uma teoria frouxa e arrematar dizendo: “Dear, você escolheu estar neste lugar, e reclamar [muito] estando, né não? O que você acha disso?”... Minutos depois de constatar que ela já assumia a idéia como dela e mandá-la embora imediatamente em seguida, ainda desejei um feliz São João...

Vou levar um tiro na cara qualquer hora dessas, pressinto. Ou encolher, de fato.

Crise de Abstinência

2009-05-23T14:41:00.000-07:00

Fiz uma conta no facebook. Provavelmente estava me sentindo sozinho demais e saber que Ashton Kutcher tinha uma lista de contatos estimada em 1 milhão de pessoas me deu inspiração e, daí, é só ligar os pontos... enfim, uma teoria. Pode ser também por falta do que fazer e ter trufa de chocolate nenhuma para comer (na verdade, nem sou tão exigente: qualquer coisa de chocolate num raio de 3, 4 metros). Tem mais uma: não tendo dinheiro pra comprar um tucson e verificar se é tão gostoso dirigir vendo os outros de cima quanto a propaganda garante (motorista de ônibus, então, deve revirar os oinho, dizendo: eu sou fio de são salvador), me associei a um orkut zero-bala, com espaço pras crianças dormirem e porta-treco...

p.s.: tenho andado cheio de três opções ultimamente...

Origens

2009-05-06T13:30:00.000-07:00

Se eu fosse um mutante e pudesse escolher quais seriam as habilidades sobre-humanas a me abençoar/amaldiçoar pela eternidade da vida, ficaria em dúvida entre:

a) evitar a oxidação dos eletrodomésticos (ou nos?) – o que teria me poupado DUAS semanas, quase TRÊS, sem saber dos movimentos do universo e das teorias conspiratórias pela internet. A propósito, o alvo da vez foi a placa-mãe, a qual, percebo agora, deixa a desejar tanto quanto as de carne e osso. Todo o resto da máquina se salvou dos efeitos abrasivos desse ventinho que vem do mar, devo dizer; podemos confirmar alguma coisa a partir disso?

b) paciência – para deixar as idéias assentarem na consciência, evitando posts cortados e a manutenção da postura obsessiva nossa de cada dia, dedicada a retornar sobre tudo o que foi produzido, a fim de aparar (as assim percebidas) arestas. Uma mudança de modo de gozo, em outras palavras. Mas será que ocorreria só com um rearranjozinho dos genes?

c) fazer cair uma aspirina gigante na cabeça de gente chata – you know, just for fun. Nessa altura do campeonato, ainda existe gente que pergunta à “pró” se já pode começar a ler os textos indicados. E gente velha! “Você é a única pessoa proibida de ler, vamos combinar desse jeito?”: estaria gravado na aspirina. Outros casos também justificariam o uso deste poder, que fique bem claro.

Quem precisa de garras de adamantium pra consertar o mundo? Minhas opções são muito mais simples.

Antes tarde do que mais tarde

2009-05-05T18:49:00.000-07:00

DUAS semanas sem computador, sem email, sem abrir a página inicial do internet explorer (o msn, diga-se) e dar de cara com notícias do tipo: “Ex-BBB Priscila deixa hospital no Rio após lipoaspiração no joelho, cintura e braço; veja as fotos aqui”... afff, que falta isso me fez...

Mas não havia outra solução além de esperar que pczinho tomasse tenência e arranjasse forças pra sair da UTI. Até porque ninguém me imaginou indo a uma lanhouse sebosa só pra conferir Susan Boyle no youtube ou descobrir quantas mensagens da Ruy são necessárias para encher o saco ou qual máscara cirúrgica combina mais com minha estrutura óssea.

Imaginou, foi? Se fosse essa uma opção válida, por que não cortar as mãos de uma vez? Seria mais humano, inclusive.

“Boa ‘pascôa’!”, anuncia e deseja a BUSTV a todos os passageiros do coletivo...

2009-04-09T18:17:00.000-07:00

[...] estamos trabalhando para isso, BUSTV (leia búce-tê-vê), não se preocupe! Isso = “circunflexionar” a páscoa, afundando qualquer chance de um fim de semana menos ordinário.

Do início: como o bom garoto que sou, respondi com um generoso sim a um convite de viajar com a família no feriadão. E nem precisei fingir satisfação com a escolha do destino: casa/mansão do amigo de papai, construída num delta do rio São Francisco. Neste contexto, Lacan nunca seria tão agradável de ler (até porque não seria lido).

Já tinha elaborado, inclusive, o texto a ser postado aqui; apenas esperava recheá-lo com os detalhes picantes da experiência de morar numa ilhota, antecipação que, convenhamos, não poderia exigir de minha imaginação provinciana, acostumada a achar graça no retardo de namariabraga.

Bom, passeio por castas sociais mais altas parece que não vale à pena quando dura dois dias (descontando-se, é claro, o tempo gasto com deslocamento). A propósito, preocupação com deslocamento já é algo muito provinciano, por sinal. Coisa de gente que tem o que fazer e precisa se ocupar de mais coisa ainda. E Papai quer me convencer, desde que confirmou o bolo no amigo ilhado, que bacalhau guardado do almoço de sexta-feira da paixão pode compor um mcferiadofeliz... tsc.

Ai, meu lord ganesha, dá pra acreditar? Enfiem na cabeça que observar gente rica em seu habitat natural vale muito, ainda que por cinco minutos! For christ’s sake, deve ser como produzir um documentário pro Discovery!

Não reclamem quando desistir dessa sociedade...

Resmungo atrasado e sem paciência de se estender

2009-04-07T13:12:00.001-07:00

Semana chata esta última. Nada de novo, de novo, além da falta de vontade em fazer as coisas, pretensa depressão pós-grande esforço (não faço idéia do que seja grande esforço). Ainda junta com a inesperada lentidão da internet daqui deste lado: o tempo de espera entre um clique e seus efeitos é tão grande que posso pensar na morte da bezerra. Convenhamos, banda larga não foi criada pra que você reflita sobre as questões da vida ou preste atenção à música que a empregada do apartamento vizinho, sem a supervisão de um adulto responsável, esteja ouvindo (em minha mente ainda reverbera To Love You More by Celine Dion) enquanto se espera a página do youtube abrir.

Se continuar nesse ritmo, pczinho meu ganhará triste fim. Deixarei o improviso decidir na hora...

5, 6, 7, 8...

2009-03-31T12:19:00.000-07:00

Estou jogando Sudoku (se é que isso se joga). Não que saiba muito bem o que esteja fazendo: primeiro que a fala egocêntrica voltou com tudo; depois, a demora em resolver os problemas deve ser uma ofensa aos padrões japoneses [e eles nem podem ficar muito contrariados, já que não o inventaram (NÃO FORAM ELES! Uma revelação na minha vida. Pelo menos, é o que está escrito na historinha contida no coquetel que comprei na banca)]. Mas, a expectativa é de que, sabendo, me torne uma pessoa mais "lógica", fazendo de Lacan algo mais simples e divertido.

Algo como ligar a TV pela manhã e assistir à “Peau d’âne” pela milésima vez no Telecine Cult: nada mais eficaz para manter sua atenção de forma animada do que tentar entender o porquê de, para representar o reino azul, metade do elenco de apoio* não só vestir azul, mas ter as partes descobertas do corpo pintadas de azul. Ou então, ouvir a fada lilás aconselhando a princesa, desesperada com o pedido de casamento do pai, a não chorar, a fim de evitar marcas profundas no rosto: mais les fées ont toujours raison!

Tá, preciso parar de reclamar, ainda que seja ótimo e uma das maiores invenções da humanidade - ao lado do sudoku, do sorvete, da direção hidráulica e de alguns outros! Já deu pra sacar que divertimento (ou "volúpia no aborrecimento"*² ou gozo mesmo) não provoca mudanças subjetivas nem produz novos saberes e, nesse quesito, Lacan faz todo o sentido... mas, continuo achando que não custava pintar cada seminário de uma cor...

* ah, eis o motivo.
*² disseram-me que era de Machado

Em email escrito há pouco...

2009-03-27T07:05:00.000-07:00

Olhe só, "estrearam" o "seu" filme, How to Lose Friends & Alienate People, com a péssima tradução: Um Louco Apaixonado. Primeiro, o que uma coisa tem a ver com a outra? Segundo, por que eles implicam tanto com a saúde mental das pessoas? É sempre um "loucademia de polícia"; "sexta-feira muito louca"; "curtindo a vida adoidado"... isso quando não arrematam com um suave e elegante "da pesada".
Tradutores, a década de 80 está pedindo de volta os títulos emprestados. Desencanem!!

Pas pour moi

2009-03-26T19:45:00.000-07:00

Usar os elevadores daqui do prédio pode ser mesmo considerado uma Odisséia. A começar pela espera, que garantiria ler o texto de Homero, na edição comemorativa, com comentários e ilustrações de páginas inteiras. Quando não se desiste deles [dos dois elevadores] e se retoma a idéia de que seus compromissos fora de casa são tão importantes quanto os mesmos fazem você acreditar que sejam, tenha a certeza de que, na maioria das vezes, aquelas figuras mitológicas tornar-se-ão presentes durante toda a viagem.

Poderíamos falar também de ventinhos encanados, odores que não se busca identificar com exatidão, quadro de comunicados sobre as mil eleições de síndico em um só mês (tão útil, confesso, para evitar troca de olhares em algumas ocasiões), relógio marcando hora errada, além, é claro, do apitinho a informar que as portas estão prestes a fechar. O que importa descrever, no entanto, são as tais figuras.

Algumas viagens garantem o contato, de uma só vez, com ciclopes, gigantes, feiticeiras, divindades brincalhonas, fantasmas, ninfas e sereias (estas mais raras e, geralmente, arrogantes o suficiente para negligenciar sua principal e milenar motivação que é a de seduzir os homens até o fundo do mar para devorar-lhes a carne... onde ficam as tradições, meu Deus?).

Cair na rotina é um risco que elas correm, é bem verdade: quando você menos se dá conta, já comprou óculos escuros, fones de ouvido e outros recursos para criar um universo só seu, repelindo as exigências do convívio social. Pronto, o que saltava aos cinco sentidos, agora é fundo enquanto você simula uma ligação ao celular! Acabam ficando no mesmo patamar de ter João Henrique de prefeito ou ser assaltado com imagens felizes da vida conjugal de Tom e Katie Cruise (desconsiderem a qualidade da imagem, por favor. Ah, tem esse também): o fato vale tanto quanto guaraná morno.

Ainda assim, dá pra se mobilizar diante de alguns casos. Tomemos como exemplo a vez em que me deparei com uma criatura de cabelo de fogo e baixa estatura, pele escamosa, quatro ouvidos e 10 olhos, dentes grandes e pontudos, então, síndica do condomínio. A pobre conduzia seus dois cachorros num carrinho de bebê e não queria que ninguém percebesse: “hehe, não vá ficar pensando que eu só louca, hein?”.

“Não respire, pois esse tipo de criatura reage ao menor movimento. Logo, ela vai te confundir com a parede”, foi o que disse a mim mesmo. Mas ela prosseguiu: “É que cachorro não pode andar no elevador ou no hall ou no play ou na garagem, decretos meus, é claro. Como não agüento levar os dois no braço, achei essa solução”. Mais risadinhas...

Bom, que nível -1 de sanidade mental é pré-requisito para o cargo de síndico, todo mundo já sabe. Tinha de escancarar e vender como estilo de vida?

Preciso aprender a me servir da escada.

Quer dizer, então, que, em certos tipos de caso, cara-pintada não sai às ruas

2009-03-23T13:36:00.000-07:00

Le president: analogia 4.302/09:

“Este País não tem de ter medo de crise. É como uma gripe num cabra macho [...]”

Decerto, é mais caso de exorcismo (= tortura seguida de homicídio) do que de passeata.

Tis Autumn

2009-03-23T07:26:00.000-07:00

Eu fiquei planejando um “já deu, verão!” ou um “verão, favor passar no setor financeiro pra acertar suas contas” por um bom tempo, até que ele se foi (foi?), me obrigando a deixar as piadas guardadinhas para o ano ou latitude seguintes.
Só que o calor e o abafamento e a umidade monstra continuam. Afinal, se é pra fazer a galera suar bUnito e grudar no assento do coletivo, três meses de verão não são o bastante, né não? Colé, a vida seria maçante e sem horizontes!

[...]

Não que estivesse esperando Outono em Nova York em plena Salvador, mas uma brisazinha cool vez ou outra aliada à chance de poder me fantasiar de psicólogo e fazer semblant com a cara sequinha não fariam mal (como é que sujeito suposto saber se estabelece com cheirinho de suor e aspecto mulambento a despeito do banho de gato que se toma no banheiro da clínica pouco antes de começar a atender?). E nem deve custar tanto assim...

deve. Organizo um bingo, não seja por isso.

Do meu casamento com Maria

2009-03-17T11:24:00.000-07:00

Aconteceu hoje, dois posts abaixo. Cerimônia numa janela pequena para comentários, o que foi muito mais romântico. Casamo-nos porque, além do amor, vemos beleza no instinto assassino guardado em cada um ou porque, apesar do instinto assassino presente em cada um, nós nos amamos e isso é uma beleza ou, ainda, porque a beleza do instinto assassino faz com que nos amemos.

Morbidez? Talvez, vai encarar?

O caixão não é o meu, mas me deu idéias. Como não é? O tiro foi de raspão. Um acidentezinho de nada: olhei para onde devia, mas na hora errada. Na lua de mel ela terá o troco... por ter uma pontaria ruim. Aguardemos o après-coup.

P.S.: ainda não decidimos o endereço de entrega, mas fazemos questão de receber os presentes, ok?

Relincha, mas ainda não anda de quatro

2009-03-17T07:17:00.000-07:00

- MaisVocê de hoje

Tema: Pais negligentes = Filhos delinqüentes

Participantes: Mãe 1 – Cissa Guimarães
Mãe 2 – Primeira criatura que passou pela frente do projac nesta manhã.
Filhos da Mãe 2, pra quem esta última ligou rapidamente assim que foi informada pelo porteiro da rede globo sobre o tema do programa.
Dr. Nãoseiquenzinho de não-sei-de-onde.
Namaria Inconveniente e Mal-informada Braga

Situação: Mãe 2 relata horrorizada o dia em que seu filho de 16 anos chegou em casa bêbado. Namaria volta à atenção para Cissa Guimarães, pedindo: “Conte um pouquinho como foi o problema que você teve com seu filho”.

Andamento: CG: Eu não tive problema com filho nenhum.
Nm: Claro que teve, menina! Não se lembra? Com aquele filho, tolinha...
CG: Meus filhos já saíram pra festas e voltaram tarde sem avisar. É disso que você está falando? Não sendo, nunca tive problemas com meus filhos.

Desfecho: Nm: Ah, era pra ter chamado outra pessoa pra participar do programa, então. Foi mal.

- Algum MaisVocê na semana passada

Notícia: Apreensão de aves silvestres que seriam comercializadas ilegalmente na Europa. São mostradas, inclusive, as condições de transporte desses animais, as quais indicam que muitos devem morrer durante o percurso até o outro continente.

Comentário Vociferado Namarístico: É um absurdo isso! Se esses animais ainda fossem viver uma vida maravilhosa na Europa, aí tudo bem. Mas, não! Agora, vamos falar de Caminho das Índias...

Conclusão: Senhor traficante de animais silvestres, tenha a fineza de pedir aos seus compradores as devidas garantias de que serão oferecidos aos bichinhos os melhores champagnes e especiarias, hospedagem de luxo, acesso aos serviços de saúde e carteira de trabalho assinada.

[...]

Não, mas não é culpa dela. A culpa é minha, que insisto em terminar meu café assistindo ao seu programa.

HULK ESMAGA!

2009-03-09T07:34:00.000-07:00

A profecia estava certa: sou intempestivo dos pés à caveira! Ontem, tive a comprovação num episódio totally Richard Gere em “Infidelidade”, afundando aquele globo de vidro – com água e partículas de qualquer coisa para simular neve – na cabeça do amante da esposa. Quem imaginaria que o grisalho boa-praça, carinhoso com a família e respeitado na comunidade, diante de uma situação de decepção e estresse, seria capaz de furar o crânio do “módafoca” que tava dando uns guenta em sua mulher (ou que estava levando, não sei ao certo)?

Agora, repare no meu contexto e compare: uma velhinha queria enfiar o carro dela na frente do meu, durante um engavetamentozinho para entrar no estacionamento do shopping. Odeio engarrafamento e odeio mais ainda gente que inventa de dar uma de mais esperto que os outros, furando fila de engarrafamento. Uma velhinha, rei? Pra entrar no shopping, velho? Sei que são tempos de liquida salvador, mas não precisava levar ao pé da letra. Não me dei: esmurrei a buzina e avancei o carro pra cima dela. Tudo isso em três segundos, com “As Time Goes By” de fundo musical e fazendo cara de maníaco do parque [escondam seus globos de vidro!].

Voltando à normalidade do senhor de meia-idade, que paga seus impostos e faz sexo duas vezes por semana com sua digníssima (on the missionary position), condição para poder concretizar o desatino de ir ao shopping, em pleno domingo de liquidação, só para comprar o DVD de “Hors de Prix”, vi que posso ser assustador. Ficar com a pele verde e dobrar de tamanho constarão nos próximos estágios? Não tenho condições de renovar meu guarda-roupas tão rapidamente...

Já estou vendo as sessões intermináveis de origami para controle da raiva e os catálogos de “faça você mesmo” para gestão dos impulsos (o primeiro será o de confeccionar um porta-retrato usando apenas palitos de picolé, tinta guache e caixa de ovo)... pra tacar na cara do primeiro que impedir minha passagem.

A constatação veio pra ficar!

Entre colchetes

2009-03-07T17:50:00.000-08:00

Sábado. Informando meus dados à atendente do laboratório, a fim de ser encaminhado para a coleta de sangue do bendito exame sorológico:

Atendente: O resultado do exame fica pronto na terça-feira. Tudo bem pra você?
Eu: Se disser não, o resultado chega antes?
Atendente: Não [Hehe].
Eu: […] Então, tá.

A dengue, se dengue, também vai esperar até terça.

Entre parênteses

2009-03-05T17:19:00.000-08:00

Desde terça, venho sentindo aquela moleza de febre, com dores nas articulações e coriza. Algo bem indeterminado nos quesitos "o quê?", "quando?", "por quê?", "'praonde' isso vai me levar?" e "e a 'psi' com isso?". Preciso crer que se trata de uma gripe pós-carnaval, pois poderei colocar a culpa em alguém e, só assim, me sentir um pouco melhor.

Como sou adepto de um remedinho, andam comigo diclofenaco, loratadina e algum analgésico. Mas o resto da gangue acompanha a gente: lencinhos de papel, manteiga de cacau e certa xerox de material preparatório para concursos. Dormimos todos juntos e, por força das circunstâncias, sou obrigado a ligar no dia seguinte.

Pretendo ir ao médico amanhã, a fim de ouvir a brilhante descrição de uma cid mais indeterminada ainda e receber receitas com indicações para os mesmos remédios...

Torçamos para que não seja dengue, ok?

Ahora, conmigo...

2009-02-28T10:44:00.000-08:00

Finalmente descobri o que significa Jai Ho, única expressão em hindi distinguível (ao menos, para ouvidos de língua portuguesa) da música que leva a mesma no título e que, por sua presença em Slumdog Millionaire, levou o Oscar deste ano. Quer dizer algo em torno de “vitorioso seja você”, o que, tendo em vista o roteiro do filme, torna-se totalmente inusitado e criativo (¬¬).

É até engraçadinha. E estou quase decorando todos os passos da “corêo”... Agora só me faltam uma estação de trem e vários slums para compor a figuração.

Ponte para os arquivos da rede globo

2009-02-28T10:30:00.000-08:00

Em algum momento de Grindhouse, filme B do Tarantino, Cherry, stripper e protagonista, discursa sobre seu talento especial: dobrar o corpo, fazendo “ponte” (tem algum nome técnico pra posição?). Logo, sua coleguinha de cena a consola, afirmando que, no tempo certo, essa sua habilidade mostrar-se-á útil, salvando-lhe a vida. Tá legal, não tenho certeza se a cena se desenrola exatamente desta forma (e o imsdb.com não colabora), mas, de fato, mais adiante, Cherry consegue salvar a si mesma e ao grupo de resistência do qual faz parte, fazendo uma simples ponte.

Claro que ter uma metralhadora no lugar da perna amputada também ajuda na hora de salvar alguém (vejam o filme. pelo menos, o cartaz dele). No entanto, contando com a possibilidade de haver alguma lição a ser transmitida pelo trabalho, talvez Tarantino queira dizer: sim, são as pequenas habilidades e experiências, marinadas ao longo das histórias de vida, que permitem a própria existência, pois quebram os maiores galhos.

Bem, o meu talento especial consiste em lembrar detalhes de acontecimentos televisivos, sobretudo, de fatos de novelas. Um exemplo? A mulher de branco, personagem que atacava os homens em Tieta, era, na verdade, a mulher do comandante Dário, interpretada por Cláudia Alencar. E, pra você ver como funciona a associação, a atriz atuou em Fera Ferida como Perla Menescal, cantora e vagaba cuja assistente era uma astróloga charlatã que fingia se comunicar com o além através de um pingente de ametista (ou de qualquer outra pedrinha achada na calçada); dizia “alô, além” diretamente para a pedra... não podia haver coisa mais ridícula!

Dá pra tirar daí que perdi boa parte da minha infância vendo TV, que acabou virando minha referência principal, sugando meu cérebro. Confesso isso com certa vergonha, mas sem muitas reclamações. Já aceito minha memória ligada a assuntos fantasísticos, agora, porém, mais voltada para séries e filmes (o que já é um grande avanço). O importante é desvendar em quê ela pode me ajudar.

... O mundo precisando de empreendedores e de energia renovável to go e minhas aptidões aparentam indicar um futuro como escritor de catálogos sobre telenovelas ou filmes B... tsc.

81st: The Best Show Ever - parte I

2009-02-23T18:34:00.000-08:00

Boa parte de assistir ao Oscar consiste em comer como se não houvesse dia seguinte. Claro que há toda uma preparação com tabelinha de indicados para apostas, seguida de afobamento durante a passagem pelo tapete vermelho – momento em que alguns de nós gostam de apontar freneticamente pros atores e diretores, ao mesmo tempo em que informam as categorias e alertam sobre o perigo de certos penteados e laços gigantes.

É meio ridículo, porque as seis horas de transmissão do evento não reservam muitas surpresas e, geralmente, nos empurram uma série de números intermináveis de música e dança... da Beyoncé, preferencialmente [Marion foi uma grata exceção: acho realmente que, à ocasião, não havia páreo pra sua atuação em Piaf. Pontos pra Academia, pois!]. Ainda assim, gosto do Oscar. Mesmo com a parcialidade nas escolhas, o cinema ganha destaque, vira tema nas rodinhas dos dias seguintes; as pessoas procuram assistir a quem ganhou e a quem não ganhou também etc, etc.

Ok, a gente canta junto com a Beyoncé!

Mas, voltando, o importante é a experiência gastronômica e a farrinha com os amigos (oniricamente, em algumas modalidades, e virtualmente, mais recentemente). Calhando de acontecer no domingo de carnaval, então, a pândega ainda pode ganhar um tom mais rosado... rosado-espumante brut rosé.

Sim, as propagandas da Volkswagen, exibidas incansavelmente intervalo após intervalo, podem ganhar um novo frescor através das lentes de um rosé. Isso também vale pras piadinhas prontas e pra falta de desenvoltura dos apresentadores no manejo com o teleprompter. Passarei a recomendá-lo para as próximas exibições de Oscar... e vai tão bem com sorvete...

É isso aí

2009-02-21T06:24:00.000-08:00

No mês em que ocorre a cerimônia do Oscar, você não diz que os filmes que disputam as principais categorias vão estrear e depois bota a grade da programação pra descer até o chão com o dedinho na cabeça. Da mesma forma, na semana que antecede a entrega dos prêmios, você não dá a preferência de estréia pra “A Pantera Cor de Rosa 2” ou “Um Hotel Bom pra Cachorro” a menos que se anuncie, logo em seguida, se tratar de uma pegadinha do malandro.
Vá lá que as criaturas que habitam as profundezas vão assistir a “The Wrestler” achando que é um documentário-registro dalgum campeonato de luta livre internacional e saem no meio da exibição (nem os peitos de Marisa Tomei os seguram). E também que eles ficam loucos pra ver “Revolutionary Road” só porque é aquele filme que reúne novamente Kate Winslet (ou WISNET, como ouvi ontem*) e Leonardo di Caprio: chegando lá, dão umas risadinhas com o louco que fala sem pudores e viram pro lado, a fim de dormir. É certo que eles ficam interessados em ver “o ensaio DA cegueira”, ainda que não exista placa nenhuma indicando o barracão de samba onde a cegueira costuma ensaiar. Tudo bem que este filme compôs outra competição, mas isso não é desculpa pra não saber ler.
No entanto, não é porque o público de Salvador é de natureza duvidosa (e não estou falando apenas de cinema comercial. Quem também freqüenta as salas de arte são madames que querem passar uma imagem Cult, dizendo pras colegas que assistiram ao filme indicado pela veja) que quem considera cinema mais do que um momento de lazer precisa aturar certas coisas. Terei de sugerir fones de ouvido para as próximas exibições, a fim de tornar mais tolerável a presença da plebe rude.

*como ouvi ontem: fui feliz assistir a Slumdog e sentei na cadeira à frente de uma tiazona que argumentava: “ - Menina, mas Kate WISNET está perfeita em ‘O Leitor’”. Juro!

Mulher-tora de amigo meu pra mim é homem

2009-02-20T11:22:00.000-08:00

Queriam tanto conseguir a igualdade de direitos com os homens; não pouparam ou mediram esforços durante todo esse tempo! Quanto pano pra faixa de passeata não deve ter sido gasto? Quantos moleques deixaram de nascer pra que o negócio engrenasse? Quanto sutien não foi queimado? E tudo isso pra quê? Pra acoplar o tanque de lavar roupa na barriga e poder dar uma tesourada no queridão na próxima vez em que ele disser: “– Amor, eu não pude evita-ar, haha!”? Pra aparecer na anamariabraga comentando da graça que é notar ser o motivo de um motorista bater o carro no poste? ... Será que não foi por susto?

Na moral, me dê uma meia-Amélia com banhazinhas charmosas que viverei feliz.

Retificando...

2009-02-19T15:48:00.000-08:00

Não, minha gente, não estou cortando os pulsos com o LP da Gretchen. Quando chegar a esse ponto, mando um scrap, ok? O post anterior não era pra ter saído com ar tão pesado, como alguns colegas consideraram. Foi só um pouquinho de drama do bem - desanuviador de ambientes. É quase como aquele treco que perfuma o banheiro da casa do Pedrinho (com fragrância de infância ou de brisa do mar).
Estava precisando de um lugar para dizer o que passa pela minha cabeça, sabe?

Não dava pra falar?
Não, só pra escrever.

Já está funcionando...

Entrevistas Preliminares

2009-02-18T11:20:00.000-08:00

Estou sem análise e preciso de um escape rápido e barato.
Sei que poderá ser tão dolorido quanto uma psicoterapia normal, mas, certamente, será menos do que o chão do play, percorridos os aproximadamente 15 andares que nos separam neste momento (e menos desfigurante - se bem que posso ter problemas de coluna... este não é um parecer definitivo). E ainda vou poder contar com a pequena ajuda dos amigos e de recursos visuais didáticos. Pronto!
Ainda tem um tempinho? Tá, peraê.
hmmm...
Meus lábios estão ardendo um pouco mais do que o costume, mas é efeito da medicação; o calor tem me incomodado, mas isso não é novidade; estou ficando irritadiço com sons muito agudos e bebidas muito doces e acordos ortográficos muito sem propósito, mas deve ser conseqüência da velhice; e a ansiedade pela cerimônia de entrega dos Academy Awards tem movido minha conduta nos últimos dias, mas deve ser pela falta do que fazer. Sorte que não tenha predisposição a engordar, por mais obstinadamente que tente... ainda.