HULK ESMAGA!

A profecia estava certa: sou intempestivo dos pés à caveira! Ontem, tive a comprovação num episódio totally Richard Gere em “Infidelidade”, afundando aquele globo de vidro – com água e partículas de qualquer coisa para simular neve – na cabeça do amante da esposa. Quem imaginaria que o grisalho boa-praça, carinhoso com a família e respeitado na comunidade, diante de uma situação de decepção e estresse, seria capaz de furar o crânio do “módafoca” que tava dando uns guenta em sua mulher (ou que estava levando, não sei ao certo)?

Agora, repare no meu contexto e compare: uma velhinha queria enfiar o carro dela na frente do meu, durante um engavetamentozinho para entrar no estacionamento do shopping. Odeio engarrafamento e odeio mais ainda gente que inventa de dar uma de mais esperto que os outros, furando fila de engarrafamento. Uma velhinha, rei? Pra entrar no shopping, velho? Sei que são tempos de liquida salvador, mas não precisava levar ao pé da letra. Não me dei: esmurrei a buzina e avancei o carro pra cima dela. Tudo isso em três segundos, com “As Time Goes By” de fundo musical e fazendo cara de maníaco do parque [escondam seus globos de vidro!].

Voltando à normalidade do senhor de meia-idade, que paga seus impostos e faz sexo duas vezes por semana com sua digníssima (on the missionary position), condição para poder concretizar o desatino de ir ao shopping, em pleno domingo de liquidação, só para comprar o DVD de “Hors de Prix”, vi que posso ser assustador. Ficar com a pele verde e dobrar de tamanho constarão nos próximos estágios? Não tenho condições de renovar meu guarda-roupas tão rapidamente...

Já estou vendo as sessões intermináveis de origami para controle da raiva e os catálogos de “faça você mesmo” para gestão dos impulsos (o primeiro será o de confeccionar um porta-retrato usando apenas palitos de picolé, tinta guache e caixa de ovo)... pra tacar na cara do primeiro que impedir minha passagem.

A constatação veio pra ficar!